راهنمای خرید دفتر مارک کلیپس و محصولات تحریر کلیپس و جامدادی فلزیاس ام اس طنز روز دانشجو ۹۱
به احترام تقلب های نافرجامی که سر جلسه امتحان برده شد و استفاده نشد ، یک ساعت سکوت …
تسلیت میگم ! مشروطی آخرتون باشه …
.
.
.
“اگه اولش به فکر آخرش نباشی ، آخرش به فکر اولش میفتی”
بین این جمله ، دانشجو و آخر ترم یه قضیه ظریفی هست که اثبات آن بر عهده دانشجویان عزیز می باشد …
.
اس ام اس طنز روز دانشجو ۹۱
به احترام تقلب های نافرجامی که سر جلسه امتحان برده شد و استفاده نشد ، یک ساعت سکوت …
تسلیت میگم ! مشروطی آخرتون باشه …
.
.
.
“اگه اولش به فکر آخرش نباشی ، آخرش به فکر اولش میفتی”
بین این جمله ، دانشجو و آخر ترم یه قضیه ظریفی هست که اثبات آن بر عهده دانشجویان عزیز می باشد …
.
.
.
“جزوتونو میدید من یه کپی ازش بگیرم ؟؟؟” چیست ؟
(دنباله ای از اتفاقات …)
چند ماه بعد …
آیا بنده وکیلم ؟؟؟
.
.
.
آخه من چیو تبریک بگم وقتی استاد دیر میکنه و همه فکر میکنن استاد امروز نمیاد
ولی بعد ۲۰ دقیقه استاد با لبخند ملیح وارد کلاس میشه …
حالا فاجعه اینه که اونروز قرار باشه امتحان هم بگیره …
حس اون لحظه رو هنوز دانشمندا نتونستن تولید کنن !
.
.
.
در کوچه ی درس ما پلاسیم هنوز
این راه دراز میسپاریم هرروز
۸ ترم گذشته اما بازم
ما واحد پاس نکرده داریم هنوز
.
.
.
لذتی که در خوابیدن سرِ کلاسِ درسِ سه واحدیِ سختِ استادِ سیریش هست
تو خوابیدن لای پر قو در کنار سواحل آنتالیا نیست …
حالا لذت قبولی با تقلب توی همون درس بماند ، اصن کلمات در توصیفش عاجزند !!!
.
.
.
به سلامتی دانشجویی که آخر ترم جزوه هیچ احدی رو کپی نگرفت و مثل یه مرد افتاد …
البته اجرای این کار توسط دانشجویان دختر اصلا توصیه نمیشه !
.
.
.
یه سری از دانشجوها هم هستن که دانش رو میجویند ولی نمیدونم چرا پیداش نمیکنن
احتمالا دانش اونارو گم میکنه …
.
.
.
یه قانون نانوشته ای بین دانشجوها هست با این مضمون :
در طول هفته هرچی بیشتر تعطیل باشی کمتر درس میخونی …
.
.
.
دقت کردین که اول ترم آدم خوشحاله ولی آخر ترم ناراحته ؟؟؟
بابا مگه چیزی عوض میشه ؟؟؟
من همون آدمم ، دانشگاه همون دانشگاهه ، کلاس همون کلاس
دوستامم که فقط دماغاشون عوض میشه ، استادم که کلا خوشحاله !
با تقلب هم نتونستم این سوالو جواب بدم …
.
.
.
قانون سوم دانشجویان دختر :
دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است …
این روز رو به صورت بلبلی به این دانشجوها تبریک عرض مینماییم !
.
.
.
دانشجو موجودی است که حاضر است گذرش به دباغ خانه بیفتد
ولی گذرش به اتاق استاد برای گرفتن نمره نیفتد !
.
.
.
شمع شدی ، شعله شدی ، سوختی
بعد ۸ ترم هیچی نیاموختی
.
.
.
بعضی اساتید یه قانونی دارن که میگه همه دانشجوها برابرند ولی بعضی ها برابرترند …
به جزوه ریاضی ۲ قسمت انتگرال سه گانه قسم !!!
.
.
.
به نظر من باید یه درس سه واحدی بزارن با این قانون که دانشجو باید سه ترم مشروط بشه تا این درسو پاس کنه …
اصن یه جور پایان نامه به حساب بیاد !!!
.
.
.
قانون پایستگی واحد : واحدها نه از بین میروند و نه پاس میشوند بلکه از ترمی به ترم دیگر انتقال میابند
و در ضمن شماره کلاس ها هم از ترمی به ترم دیگر تغییر میکند !
.
.
.
دست از طلب ندارم تا کام من برآید
یا تن رسد به مدرک یا جان ز تن درآید
.
.
.
دانشجوی عزیز !
دوست تحصیل کرده ی من !
شمایی که فردا میخواین دکتر مهندس این مملکت بشی !
واقعا نمیدونی تو کلاس باید موبایلت رو خاموش کنی ؟ نمی بینی خوابیم سر کلاس ؟
.
.
.
دانشجویان به صورت تخصصی به پنج دسته تقسیم میشن :
۱ – اونایی که جزوه مینویسن تا اون رو بخونن و نمره ی خوب بگیرن !
۲ – اونایی که جزوه مینویسن به امید اینکه یکی بیاد ازشون جزوه بگیره !
۳ – اونایی که جزوه نمینویسن به امید اینکه برن از یکی جزوه بگیرن !
۴ – اونایی که اومدن سر کلاس ولی حوصله ی هیچکدوم از این کارارو ندارن !
۵ – اونایی که کلا به کلاس اعتقادی ندارن و کلاس رو در نطفه ی شکل گیریش پیچوندن !
.
.
.
حالت چشم هنگام درس دادن استاد :
(-.-) (-.-) (-.-) (-.-)
وقتى استاد خبر امتحان رو میده :
(O.o) (O.o) (O.o)
موقع امتحان :
(←.←)(→.→)(←.←)(→.→)
وقتى استاد سر جلسه حواسشو جمع میکنه برای مچگیرى :
(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)
وقتى نمره ها رو میزنن :
(⊙⌒⊙)(⊙⌒⊙)(⊙⌒⊙)
اس ام اس فلسفی و پندآموز جدید و ناب ویژه ۹۲